この質問への回答はすべて匿名投稿になります。
2021-05-19 17:53:42
匿名さん
の質問
非公開
みんなの希死念慮はどこからかが知りたい
希死念慮の大きさ(？)や具体性は問いません
やりたいことも期待も希望も夢もないし衰えるだけだし生きたくないけど苦しんで死にたくないよ〜
やりたいことも期待も希望も夢もないし衰えるだけだし生きたくないけど苦しんで死にたくないよ〜
「感情を捨てたいとこ
感情を持って生きてるからめんどくさいって思ったり迷惑かけたりするんだろうなと考えているから。
死んだら好きなコンテンツ追えないよ！とか言われても いや…死んだら好きとかどうでもよくなるから…となる。
死んだら好きなコンテンツ追えないよ！とか言われても いや…死んだら好きとかどうでもよくなるから…となる。
自分の努力がただ他人に搾取されているだけだと感じた時
仕事で疲弊していた時、｢死にて〜｣と呟いたら｢あなたが死んだらこのプロジェクトどうするの笑｣と言われ、｢この人個人で見たら自分って別に死んでもいい存在なのか｣と受け取ってしまい、何でこんな頑張ってんだ。性格上この先こんな事が続くんだろうな。死にてぇ。と思った。カウンセリング行って今は克服してます。
お先真っ暗な未来が怖すぎる
長生きしてもあんまりメリットがあるように感じられないし若いうちにさっさと棺に入りたい。年金とか介護とか保険とか考えると泣きたくなる。
仕事
仕事って出来るようになるまで努力が必要なくせにそもそもの能力値が占める割合がデカすぎるし頑張ってようやく人並だし、そもそもそんなに頑張ってまで生きてたくないなって思っちゃう
10歳の頃から
転校先の学校でいじめられていた頃、日曜日の夕方にぼーっと夕日を眺めていた時にふっと「死んだら学校行かなくていいんだ」と思って以来、常に頭の片隅に「死」がある。
20代の内に死にたいと思って生きています。
20代の内に死にたいと思って生きています。
努力してやっと人並みだと気付いた時
みんなが普通にできてることでも、自分は努力してやっと人並みなので、これ以上努力できないよって思う。でも手を抜くとボコられそうなのでなんとか頑張ってます
自分の役立たずさに嫌気が差して
パワハラからストレスで身体に影響が出て、記憶力の低下と言葉の聞き取りがうまくできなくなってしまった。転職後もその影響でまわりに迷惑かけてばかりで自分の存在してる意味がわからない。お荷物に思われてるのがわかる。早く死にたいけど死ぬことすら失敗しそう。猫がいるから看取るまではなんとかぎりぎり生きる
楽しみが何もないと気づいた時
やりたいことが何一つとして無いのにやりたくないことだけが勝手に流れてくる
生きていても周りに負担をかけるばかりだし、生き続ける限り負担は大きく、相手は多くなっていく
なんなら死ぬことすら迷惑をかける
それならばいっそ今すぐに…とは思うのだけどなあ…
踏ん切りがつかないまま生きています…
生きていても周りに負担をかけるばかりだし、生き続ける限り負担は大きく、相手は多くなっていく
なんなら死ぬことすら迷惑をかける
それならばいっそ今すぐに…とは思うのだけどなあ…
踏ん切りがつかないまま生きています…
未来に期待できることが一つもない