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2022-09-09 19:05:52
匿名さん
の質問
非公開
解決済み 【※別れたいわけではないです】 彼氏との価値観の擦り合わせ方を教えて
こちらの続きです→ https://coromoo.com/question/204723
私は傷ついたので彼氏に謝って欲しいのと、おしゃれした時には褒めて欲しいんですが、彼氏は投稿を見ても「(なんで謝らなきゃいけないのか)わからない」との反応でした…
彼氏にどう言えば分かってもらえるかお知恵お貸しください…
私は傷ついたので彼氏に謝って欲しいのと、おしゃれした時には褒めて欲しいんですが、彼氏は投稿を見ても「(なんで謝らなきゃいけないのか)わからない」との反応でした…
彼氏にどう言えば分かってもらえるかお知恵お貸しください…
「解決しました
皆様ありがとうございます
何人かの方が指摘していた通り、彼は「嘘をつけず、お世辞や建前が嘘の区別がつかないタイプ」のようでした。
話し合いの末、リスペクトの言葉として「かわいい」を言ってもらうこと、謝罪と供物を貰うことで決着がつきました。
ありがとうございました。
何人かの方が指摘していた通り、彼は「嘘をつけず、お世辞や建前が嘘の区別がつかないタイプ」のようでした。
話し合いの末、リスペクトの言葉として「かわいい」を言ってもらうこと、謝罪と供物を貰うことで決着がつきました。
ありがとうございました。
「自分と交際する上でのマナーとしてかわいいと言ってほしい」と伝える
この問題が自分の感情にとって重大事であることを伝え､「おしゃれしたら褒めることを私とあなたの間で挨拶や敬語のような儀礼的ルールとして定めてほしい」と要求しましょう。
その際「ネットでみんな言ってるし自分の価値観の方が正しい/一般的」という主張は無意味なので、あくまで個人間の要望として交渉しましょう。
その際「ネットでみんな言ってるし自分の価値観の方が正しい/一般的」という主張は無意味なので、あくまで個人間の要望として交渉しましょう。
どちらかというと彼氏さんの方に共感できるタイプの人間です
お世辞を言わなくてもいい関係を家族的で心地よいと感じる男性は多いと思いますし、また自分の納得できないことに謝ることにも抵抗があるのかもしれません
「傷ついたから謝ってほしい」を通してしまうと、今後どんな理不尽なことが起こっても投稿者さんの一方的な感情の基準で謝ることになるから嫌だと考えているのかも
「傷ついたから謝ってほしい」を通してしまうと、今後どんな理不尽なことが起こっても投稿者さんの一方的な感情の基準で謝ることになるから嫌だと考えているのかも
あなたが折れるか彼に無理やり思ってないことを言わせるか…
「一緒に暮らすうちに家族みたいに慣れてきた」とあるので、付き合いたてのなんでも楽しくてときめくみたいな時期ではもうないのでは…
それか元々お世辞言う必要性がないと思ってるタイプか
そういう考えの人に無理に可愛いと言ってもらったとしてもあんまり嬉しくないと思うんですけどね
それか元々お世辞言う必要性がないと思ってるタイプか
そういう考えの人に無理に可愛いと言ってもらったとしてもあんまり嬉しくないと思うんですけどね
わかる〜！！
解決済みなので回答じゃないんですが、共感させてください！元カレなんですが、髪の毛を巻いてる日や女の子らしい服の日だけ褒められることで自分が自分らしくいられないことに疲れました。最初は正直で片付けてたけど、色々とデリカシーのない人でしたね。このこともその片鱗だったなと振り返ると思います
そういう人もいる
彼的には「嘘をつきたくない」という絶対的な幹のようなものがあるのかもしれませんね。
それが彼の大きな価値かもしれません。
だから「かわいい」と言われた時は本心で言ってくれてるという安心感はあると思います。
嘘をつかない良い心に謝罪して下さいと言っても難しいかもしれませんね。
それが彼の大きな価値かもしれません。
だから「かわいい」と言われた時は本心で言ってくれてるという安心感はあると思います。
嘘をつかない良い心に謝罪して下さいと言っても難しいかもしれませんね。
どっちが正しいとか間違ってるじゃないし仲直りしたいことを伝える
ちょっと違いますが彼氏の立場を経験したことがあって、自分が彼女にしてもらったことを書きます。彼氏さんは自分が責められてると思って戦う姿勢に入ってるのかもしれません。そうじゃなくて仲良くしたい旨を伝えたらどうかなと思います。可愛いと言わなかったということではなく、
個人的には別れたほうが良いかと思いますが……
あなたを可愛いと思わないから言わないし、正直に生きているんだから謝る意味がわからないと考えている人っぽいので、隣を歩いて貴方が恥をかかないようにお金と時間をかけて体裁を整えているので、それに対して労いの言葉を求めるのはおかしいことか？と、尋ねてみるとかでしょうか。
事実ベースで変化に触れてもらうようにしては？
「今日お化粧違うんだね」とか「その服新しいやつ？」とか、その日に気付いたことは言って貰えると嬉しいと伝えてみてはどうでしょう。それは事実なので、彼氏さんにとって抵抗が少ないのでは。
あなたの努力に対してコメントすることに慣れていったらいずれ「かわいい」を引き出すこともできるかも？と思いました。
あなたの努力に対してコメントすることに慣れていったらいずれ「かわいい」を引き出すこともできるかも？と思いました。
聞き方を変える？
例えば｢可愛いって言ってもらいたくて頑張ってる私は可愛いんじゃない？｣みたいな やってるかもけど相手の好みに寄せるとか。中身が好きならそういう褒め方もあるって伝える。謝る云々については相手に話し合う気がないなら難しいかも(てかごめんも言えん人に正直そこまで下手に出ることないと思う)。
頑張ったことに対しての賛辞が欲しいと伝える
可愛いかどうかはそれぞれの価値観だから別として、見た目を良くするために努力をした事実は変わらない。そこは嘘ではない。その努力に対してのリスペクトが欲しいと伝える。可愛い、まで行かなくても頑張ったね、くらいなら言ってくれてもいいじゃん？と思う。
何がどうして傷ついたのか懇切丁寧に説明する。
可愛いって言ってよーからの思ったら言うよ、は、いまのおめぇ可愛くねーからに相当する暴言に近いです。
そりゃあ傷つきます。
中身が好きになった〜も同義。
せめて傷ついたんだからそこは否定せず、傷つけたことには謝るべき。
彼氏の内心とあなたが傷ついたことに関係はないんだし。
そりゃあ傷つきます。
中身が好きになった〜も同義。
せめて傷ついたんだからそこは否定せず、傷つけたことには謝るべき。
彼氏の内心とあなたが傷ついたことに関係はないんだし。
性格が悪い基準に合致してるよ、彼
相手を褒められない、すぐに謝らない人は自己肯定感が低く、真逆の人は自己肯定感が高い人です。（自己肯定感について詳しくはググってみて）
そういう人を矯正するのは難易度高いですよ。
そういう人を矯正するのは難易度高いですよ。
いや、別れたほうがいい