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2022-10-13 00:28:27
匿名さん
の質問
非公開
子ども作らない人、自分が不幸だからなのかを教えて
自分は超ハッピーに過ごしてるけど、それはそれとして労働は普通に辛いのでかわいそうだから作らない予定なのですが、子づくりしない＝不幸な奴みたいなことを言う人をよく見るので本当にそうなのか教えてください。
他人が作るのは勝手だしいいと思うけどね。
他人が作るのは勝手だしいいと思うけどね。
「自分が子供だから
年齢とかでなく、精神的な話。自分があまりにも幼すぎると自覚しているから、もし子供が出来たとしても「親」にはなれないと確信している。
親には「産んだら変わるよ、子供産むって幸せだよ」って言われるけど、私が幸せだとしても私の子供は幸せになれるとは限らないし……命に責任持てない……。
親には「産んだら変わるよ、子供産むって幸せだよ」って言われるけど、私が幸せだとしても私の子供は幸せになれるとは限らないし……命に責任持てない……。
幸せだけど産むのが怖い、色々制限されるのが嫌だから
・産むのが怖い(痛そう、身体の変化辛そう、産後もキツそう、育てられる自信がない など)
・制限されるのが嫌(時間、仕事、お金、食事、趣味 など)
・そもそも子どもが得意ではない(意思疎通がとれないのに、目離したら死ぬ生きもの怖い)
・夫婦二人の時間が好き
など、考えたら結構ありました
・制限されるのが嫌(時間、仕事、お金、食事、趣味 など)
・そもそも子どもが得意ではない(意思疎通がとれないのに、目離したら死ぬ生きもの怖い)
・夫婦二人の時間が好き
など、考えたら結構ありました
毒親の血を少しでも絶やしたいだけ
「毒親持ちが親になった結果、自分も毒親になる」という負のスパイラルは無限に続きがちなので、自分は絶やす道を選んだというだけです
あと愛着障害の回避型持ってるのもある(他人との接触好きじゃない)
自分が毒親にならない保証はどこにもないのでね…なら確実に血を絶やす方がいいかなって
あと愛着障害の回避型持ってるのもある(他人との接触好きじゃない)
自分が毒親にならない保証はどこにもないのでね…なら確実に血を絶やす方がいいかなって
発達障害の血を絶やしたいから
この障害で人生滅茶苦茶になったし、親子共々発達障害という話ちょくちょく目や耳にする。
まあ仮に奇跡が起きて発達障害が治るなんて事になっても産まないけど。
まあ仮に奇跡が起きて発達障害が治るなんて事になっても産まないけど。
不幸というより毒親の血を引いているから
同じ毒親のもとで育った姉は結婚して子供を産みましたが見事毒親になってます
絶対同じ轍は踏みたくないと思っています
いまの人生自体は超楽しいです
絶対同じ轍は踏みたくないと思っています
いまの人生自体は超楽しいです
そりゃ子供を持って幸せを感じてる人から見れば不幸でしょうね。
一方私は家でアジアゾウを飼っており、幸せですが、
ゾウを飼わないのは不幸で可哀想な人達だと思っています。
ゾウを飼わないのは不幸で可哀想な人達だと思っています。
自分の腹の中に生き物を飼い、それを出すと思うとキモすぎるから
本当に酷いんですけど、半年以上自分の体の中にもう一人人間を入れて最終的にそれを出すんですか！？無理無理無理無理！！！！！と思っています
(出産予定の方や経験者を否定する意図はなく、むしろ尊敬しています)
(出産予定の方や経験者を否定する意図はなく、むしろ尊敬しています)
ある意味そう
子どもを作る→この世に生まれてきた責任を死ぬまで負わせる(≒自分の子どもからその責任を背負わせたことを咎められるかもしれない)事だと思っているので、自分にはそんなこと到底出来ないししたくない
自分の幸不幸は関係ないけど、自分の余裕は関係あるかも
ヒスって子供を虐待しそうで怖すぎる！！！！！！！が主な理由なので
ヒスりそうになったらお手伝いさんに預ければいいわね ホホホ みたいな余裕があれば産んでいたのかも……しれない？
ヒスりそうになったらお手伝いさんに預ければいいわね ホホホ みたいな余裕があれば産んでいたのかも……しれない？
不幸
生まれつきの障害があり、普通の人間として生まれなかった。可愛くもない、賢くもない、面白くもない、家族はいない、仕事もいまいち、恋も手に入らない、それだけが人生とは言わないけど、それでも生きるには辛すぎる。こんな人生になってほしくない。
子供は大好きだし隣に居て欲しい気持ちはある
でも完全な野生と違い、死ぬことが簡単には許されない人間の世界でその命すべての責任を負える自信が無い。
自分の幸せのための子供ならば、せめて「何にも気にしなくて大丈夫」と言えるだけの精神的物理的な度量が必要だと思っている。
自分の幸せのための子供ならば、せめて「何にも気にしなくて大丈夫」と言えるだけの精神的物理的な度量が必要だと思っている。
背負わせる業が重すぎるから
発達障害なので遺伝するのが怖いし、他者と関わるのも怖いので恋愛すらしたくないタイプ
相手を幸せにするどころか足枷を付けて不幸にしてしまう人間だと自認してる
相手を幸せにするどころか足枷を付けて不幸にしてしまう人間だと自認してる
自分一人で生きるのに精一杯だから
もしもこの先昇進・昇給などで人生設計に余裕が出たのなら、そこで初めて検討したいという気持ちです。
現在はそこまでの昇進が見込めていないので、要らないというより「作る資格がない」と思っています。