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2023-08-01 18:52:45
匿名さん
の質問
非公開
口が悪い友達に対してどう接すればいいのかを教えて
「黙れ」「◍ね」「しゃしゃんな」等を平気で言う人がいて…苛められているとかではなく友達なんですけど何か嫌な事があるとすぐに拗ねたり罵倒してきます。本人はキレ症気味だと公言しているのですが自分は我慢の限界というか単に傷付きます。
本人に傷付く事を伝えても「だから何だよ」って片付けられます
どうすれば…
本人に傷付く事を伝えても「だから何だよ」って片付けられます
どうすれば…
「傷つく」だけではなく、「傷つくからやめて」と伝える
もうそう伝えてるかもしれないけど一応…。
「これ以上傷つきたくないので、あなたが汚い言葉をやめるか、または私があなたと会話する頻度を下げるかのどちらかを選ばなければいけない」と伝えてどちらを選んでくれるかですね。
「これ以上傷つきたくないので、あなたが汚い言葉をやめるか、または私があなたと会話する頻度を下げるかのどちらかを選ばなければいけない」と伝えてどちらを選んでくれるかですね。
「離れたほうがいい
あなたはいくら暴言吐いても離れていかない人だって舐められてると思います。キレ症を公言すれば自分は何をしてもいいと思ってるなんて幼稚園児より幼稚。そういったコミュニケーションの方法しか知らないのかもしれませんが、それはお友達が自分で学ぶことであってあなたがどうこうできることではないです。自分を守って！
面倒い友達やな。ワイだったら同じ質量の口の悪さで返す。
主は優しいな。無理すんなよ。
すぐ拗ねたり罵倒したり毒舌な奴ってそう言う口調や態度がかっこいいと思ってやってるから「マジでそういうの1ミリも面白くないしダサいからやめたほうがいいよ」「キモい厨二病だと思われるよ」って真剣なトーンで心配そうに忠告すると目が覚めるよ
すぐ拗ねたり罵倒したり毒舌な奴ってそう言う口調や態度がかっこいいと思ってやってるから「マジでそういうの1ミリも面白くないしダサいからやめたほうがいいよ」「キモい厨二病だと思われるよ」って真剣なトーンで心配そうに忠告すると目が覚めるよ
距離をとった方がいい
その友人はキレ症気味を公言して仕方ないと思ってるっぽいですが、改善もせず質問主を傷つけていい理由にはならない。
自分は発達で悪気なく失礼な発言で人を傷つけてしまうことがありますが「だから何だよ」なんて思わないし改善するため言葉使いに気をつけてます。
どんな特性だろうと言い訳にするのは違う……
自分は発達で悪気なく失礼な発言で人を傷つけてしまうことがありますが「だから何だよ」なんて思わないし改善するため言葉使いに気をつけてます。
どんな特性だろうと言い訳にするのは違う……
次に黙れって言われたらオッケー！つって友達やめる
あらかじめ他の友達に八つ当たりされるからその子と一緒にいるの辛いと根回しつつ自分の居場所を確保してから縁を切ろう
粘着されたら「黙れって言われたしそもそも私はあなたに話すことなんもないんだけど…」でスルーしよう
粘着されたら「黙れって言われたしそもそも私はあなたに話すことなんもないんだけど…」でスルーしよう
どう見られるか教える
どれだけみっともないことやってるか「いい年してそんな言葉しか使えないのか…。」とか「強い言葉で背伸びしたいんだね。」周りから見てどんなに恥ずかしいことやってるか教えてあげればいい。
それで目を覚ませばいいし覚まさないようだったら離れる。
それで目を覚ませばいいし覚まさないようだったら離れる。
忠告→距離を置く
若気の至りみたいなものだとは思うんですけど、こういうのって本人が恥ずかしいことをしているからやめないといけないと気付かなければ適当にいなされるので素直な気持ちをなるべく喧嘩腰にならないように言葉を選んで伝え、それでもだめなら完全に絶縁、無視しないまでも関わりを減らしても良いと思います。
「強い言葉を使いたいお年頃なんだね、でも傷つくから落ち着くまで遊ぶのよそうか」でFO
いつかトラブルを起こさないとわからないタイプかと思う。本当にキレて暴力を振るう人に向かってうっかりそんなことを言ったとき、隣にいた貴方はどうなると思う？ 巻き込まる前に逃げよう。
↑のセリフ言えばキレるだろうから離れるきっかけになるよ。言わずにそっと距離をとって二度と会わないのがいちばんいいけどね。
↑のセリフ言えばキレるだろうから離れるきっかけになるよ。言わずにそっと距離をとって二度と会わないのがいちばんいいけどね。
アンガーマネジメント
怒り管理、要はカッとなるのをコントロールすることです。
アンガーマネジメントを勧めてみては？
「荒い言葉に傷つくけど友達で居たいんだ」と言えば、キレやすい自覚があるなら分かってもらえるんじゃないでしょうか。
アンガーマネジメントを勧めてみては？
「荒い言葉に傷つくけど友達で居たいんだ」と言えば、キレやすい自覚があるなら分かってもらえるんじゃないでしょうか。
どうもできない
そんな傷ついてメリットないのに友達になる必要あるのかな
多分友達じゃなくて都合いいサンドバッグとしか思われてないと思う