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2022-11-08 02:10:39
匿名さん
の質問
非公開
大人(成人)になってから、自分の中に存在してたんだと気づいた感情や欲望を教えて
20代後半ですが先日人生初の彼氏ができて、生まれて初めて他人に対して「この人となら性的に触れ合ってもいい、いや、触れ合いたい」という感情(欲望)が芽生えました。ちなみにそれまでは他人に対してそう思ったことは全くありませんでした。
どんな感情、欲望でもいいので似た経験をした人がいたら教えてください
どんな感情、欲望でもいいので似た経験をした人がいたら教えてください
母親への憎しみ
昔から「弟は可愛がるくせに不公平だ」と思ったり「お前は川の下で拾ってきた(7歳までは神の子の言葉の1人歩き)」とか言われたりで違和感もありつつ仲良し家族？やってたけど、
ある時に「これ母親のせいだな」って気付いてから完全に毛嫌いして、関わりたくないために実家出た
同じ場所にいないだけで幾分か楽
ある時に「これ母親のせいだな」って気付いてから完全に毛嫌いして、関わりたくないために実家出た
同じ場所にいないだけで幾分か楽
「ずっと愛情不足で不安だったんだなと気がついた
親に「お前なんか必要ない」「友達も誰もお前のことなんか好きじゃない、お情けで一緒にいるだけ」と言われて育ちました。
友人たちから自分の想定よりかなり大事にされていることと、試し行為のようなことを自分が無自覚にしていることに気がつき、ずっと愛されたかったし愛されているか不安だったんだなと気がつきました
友人たちから自分の想定よりかなり大事にされていることと、試し行為のようなことを自分が無自覚にしていることに気がつき、ずっと愛されたかったし愛されているか不安だったんだなと気がつきました
本気で人を憎んだ
話せばわかりあえると思ってたが理屈も情も存在しない怪物の存在に本気で嫌悪し嫌悪する自分に病んだ。自分にも怒りという感情があるんだと驚いた。
恋愛感情
質問主さんと似たような感じですが、本気の『好き』ってこんな感じなんだ…って大人になってから初めて気づきました。
誰か人間1人のことを想って泣くことなんてあるんだ…と。
あとは結婚したいとか子どもがほしいとか。意外と一般的に普通と呼ばれている幸せを望んでいることを成人してからやっとわかりました。
誰か人間1人のことを想って泣くことなんてあるんだ…と。
あとは結婚したいとか子どもがほしいとか。意外と一般的に普通と呼ばれている幸せを望んでいることを成人してからやっとわかりました。
恋愛感情に隠れていた尊敬と承認欲求
異性に対しての「好き！」は全部恋愛感情や性欲だと思ってアプローチしたけどずっと違和感があった
大人になってはじめて「好き」の中に「相手を尊敬している、そんな人に認めてもらいたい」という感覚があって、それはセ○クスしたから得られるものじゃないんだということに気づいた
大人になってはじめて「好き」の中に「相手を尊敬している、そんな人に認めてもらいたい」という感覚があって、それはセ○クスしたから得られるものじゃないんだということに気づいた
人と話したい
どちらかというと一人が好きな子供だった気はするのですが、学校は頼まなくても周囲に人がいるからそう思っていただけで、大人になってからもう人恋しくて人恋しくて頻繁に友人と通話を繋いでいます。通話無料の時代たすかる……
恋愛感情の裏にある執着心
恋人の事が誰よりも好きで一生涯傍に居たいと本気で思うのですが、同時に「こんなダメな自分でも愛してくれるのは彼だけで彼を愛せるのも私だけ」という執着心がある事に気づきました。
彼が少しでも他人に好意を示すと横取りされると思って束縛し、連絡が無かったり会えない期間が続くと「嫌われた」と荒れてしまいます。
彼が少しでも他人に好意を示すと横取りされると思って束縛し、連絡が無かったり会えない期間が続くと「嫌われた」と荒れてしまいます。
家族に好かれたかったのかも。
大人になって初めて親からどういう音楽好きなの？とか食べ物は何が好き？って聞かれて「私に興味あんの？！」ってめちゃくちゃびっくりして、自分が思うほど嫌われてなかったのかもしれないと分かってちょっと嬉しかった。今更すぎるのでなかなか受け入れられないけど。
自分って独りだったんだなあって気付いた
あたたかい家庭で育って、世間から見れば何不自由ない生活を送ってきてた自覚があったんだけど、天涯孤独な二次元キャラを好きになったり、人の優しさに触れる小説で涙したりしていて、自分にとって甘やかしてくれる人はいたけど、心から頼れる人はいなかったんだなあと思ったこと。
褒められたかったんだなぁと思った